Desahogo

Hola, hace mucho que no escribo por este medio y creo que hoy es un buen momento. normalmente buscaría alguien con quien desahogarme o pondría cita con mi terapeuta... pero resulta que tengo sólo 100 pesos en mi cartera y no me alcanza para la terapia, tampoco me alcanza para lavar mi carro, ni para ponerle gasolina, menos mal que vivo a una cuadra de mi trabajo por que no lo necesito.. creo que venderé mi carro, pero al parecer ahora me rasparon en un estacionamiento y pues tengo que arreglarlo, aún me faltan dos años para terminar de pagarlo. Hoy regreso a dar clases presenciales, son alrededor de 5000 o 6000 pesos al mes de ingreso con las clases, espero que la gente pierda el miedo a salir de sus casa y me apoyen con las clases, por que en verdad que no tengo dinero en este momento y todavía faltan menos de 10 días para que me paguen... Sobre este trabajo, me siento estancada, no me gusta quejarme de el por que en verdad me gusta lo que hago, lo que no me gusta es que mi jefe no me deja avanzar. tambien tengo mis clases en línea en ellas percibo entre 2000 y 3000 pesos al mes, apenas llevo un mes que lo retome, las cosas han salido masomenos, entre problemas con mi internet, con mi imagen y con mi audio, estoy un poco arta creo que no tengo la capacidad ni las herramientas para ofrecer un buen servicio, creo que lo voy a volver a dejar, no me siento satisfecha por eso. Con mi alimentación, no he podido seguirla al pie de la letra, me la paso en la calle o con mi mamá o con mi novio, no he tenido tiempo de hacer lo que a mi me gusta de comer, luego me desvelo y me levanto tarde, siento qu etengo un desmadre conmigo misma, mi rutina ha valido un carajo, es miercoles y solo he estado un día en mi casa y no fue un día completo, fue la mitad de un día y la mitad del otro, necesito pasar tiempo en mi depa y conmigo misma... no he hecho el aseo desde la semana pasada y eso me estresa, mi refrigerador esta casi vacio y no se me antoja nada de lo que hay dentro de el. necesito hacer más ejercicio pero no tengo tiempo y necesito hacerlo en la mañana pero no me he podido levantar temprano por que me duermo tarde. casi no he meditado y eso me estresa por que estoy en un instructorado de meditación y necesito entregar mis tareas finales. habrá cambios en mi oficina y no sabemos si positivos o negativos, solo serán cambios y es algo que no puedo controlar. el fin de semana estaré sin carro, se lo voy a rentar a mi hermano y me va a servir esa entrada de dinero, por que en verdad que no tengo nada... y esta semana me va a bajar, traigo cólicos y me siento muy inflamada, con acne y sin motivación, no tengo ganas de ver a nadie ni que me visiten la verdad. bueno ya saque todo el veneno que traía dentro, hoy me toca dar clase de yoga presencial así que eso me va a hacer sentir mejor, por que ya me hace falta...

I need a break

todo esto ya se esta saliendo de control... necesito mis vacaciones, dejar por un momento el trabajo de oficina y las clases necesito estar solo con mi familia y mis amigos, con la gente que amo, es todo, no quiero nada más, soy feliz con muy pocas cosas, no necesito nada más... agradezco por todo lo que soy y lo que tengo, sin embargo al final en la noche, aún siento su ausencia, aun siento el vacío que dejó, no solo en mi cama, si no en mi cuerpo, en mi corazón y en mi alma... lo extraño demasiado y al mismo tiempo ya no quiero saber nada de el, por lo que me hizo... me duele tanto, yo no quería estar lejor, yo le di la opción de que se fuera, para que eligiera quedarse y aún así me engaño con alguien más, no entiendo ,no entiendo nada a veces solo me gustaría dormir hasta olvidar todo el dolor que siento, no importa si pasan años dormida, ya no quiero sentir eso...

Lo estas tomando demasiado bien

 Lo estas tomando demasiado bien...

eso me dice la gente cuando me ve y estoy sonriendo, cuando me ven y les platico de lo bien que va mi vida...

Te lo estas tomando demasiado bien... y luego que esperan que me sienta mal por estar bien...

para que quieren saber si lloró o no antes de dormir cada noche, para que quieren saber que apago mi internet apropósito para no esperar sus mensajes o llamadas, para que quieren saber lo deprimida que estoy, que no duermo bien, que no como bien, que hay días que solo me quedo acostada esperando que el sueño llegué en algún momento, que duermo por las tardes, que no me concentro que me siento complemente perdida y desvalorada... para que quieren saber todo eso, eso si los pondría felices?? eso sería lo correcto??

pues no no me van a ver así, por que no estoy sufriendo, estoy pasando por una etapa y eso es todo, nada dura ara siempre y mucho menos el sufrimiento. 

Reencuentro

Hace poco en una sesión de yoga, durante la meditación me solté llorando sin razón ni motivo aparente, mi pareja entro y me abrazo, sin preguntarme que tenía sólo me abrazo y ya que me calmé y recuperé el aliento me dijo que tienes, quieres hablar conmigo? que hago para que te sientas mejor?

Yo le dije: ya no me reconozco, no se quién soy...
en mi mente según soy de una forma y pienso y digo, pero no soy ni hago nada de eso...

Recuerdo que era principios de año 2020, y me dijo sonriéndome, y si trabajamos sobre eso este año y sus palabras resonaron en mi mente, fue como un deja de llorar y actúa ya!

y desde ese momento todo ha cambiado, poco a poco claro pero el primer paso fue ir con un psicólogo, mi terapeuta es una señora que me encanta por que sabe muy bien sobre su trabajo y se ve que le encanta, por cierto que hace poco fui a un curso con ella super bueno.

lo segundo fue ir con una Couch de Hábitos Saludables, entre ellas dos me ayudaron muchísimo a darme cuenta que yo podía ser lo que quisiera pero hacía falta que tomará la decisión sobre que era lo que quería ser y no ser lo que los demás esperaban de mi...

Posteriormente, hablar con mi pareja sobre las cosas que ya no quería hacer, como tomar, fumar, comer carnes rojas, etc..que debo de confesar que fue algo muy fuerte para mi decirlo, por que pensaba que al dejar de hacer todas esas cosas que hacía con el, el ya no iba a querer estar conmigo, pero que equivocada estaba si cuando el me conocío yo no comía carne, no tomaba ni fumaba y fue cediendo a cosas de el con tal de estar bien, cuando ese no era el objetivo y me perdí en el camino.

Pero un día en mi sesión de yoga toda estalló, volvió hacía mi la Noemí que deje en 2016 volvió en 2020 y con mucha fuerza de voluntad y ganas de hacer las cosas por ella y por el bienestar de todos los que la rodean.

Gracias al Yoga, gracias a mi pareja, a la Iby, a la psicologa.... mi vida comienza a cobrar sentido y siento mucho amor por todos y todo, pero principalmente por mi misma.

La realidad

Nunca has sentido cómo  si la realidad fuera tan hermosa que quieres o estás listo para morir???

No hablo de un suicido, claro que no, símplemente de ese momento donde dices -Soy tan feliz que puedo morir aquí-

Hace un momento tuve la sensación de llorar de felicidad e intente hablarlo con mi pareja y su respuesta fue, estas muy rara... claramente el no me estaba poniendo atención y no lo culpo, quizá no fue el momento exacto para abordar el tema, sólo que a veces me gustaría poder hablar de este tipo de temas con alguien que me comprendiera o que me pusiera la atención cómo mínimo para cuestionarme o dudar, no sólo para darme el avión o ignorarme...


He tenido este desapego de las redes sociales ( a excepción de la presente) porque veo en lo que él  se ha convertido, el y todos los demás, como se pierde y nos perdemos el uno a otro pegados en el celular, en la computadora, en la tablet,la vida pasa mientras nosotros seguimos mirando una pantalla...

Contigo

Y contigo yo pensaba hacer mi vida, llegué a tener tanta confianza que pensé que podría abrir mi mente y mi corazón... y cuando lo hice me senti desnuda, sentí pudor y miedo, me sentí sola, ya no estabas más para mi, simplemente ya no estabas ahí... y caí, caí de ese cielo que nunca existió, abrí los ojos y mi mente explotó, cuanta pena, cuanto dolor, me duele saber que no eras para mi, pero como el viento al ave libre te debo dejar ir, pq libre nací y libre moriré y tu también, no me necesitas ni yo a ti... así podemos separados morir y no hay por que insistir pq simplemente tu ya no estas aquí...

Sin esperar nada a cambio

Hay una frase de Facundo Cabral que dice "ama hasta convertirte  en lo amado, es más hasta convertirte en el mismísimo amor"
Esa expresión me llega mucho, por que yo no se amar a medias, yo siempre amo sin medidas y aunque no siempre recibo lo mismo, me quedo con una satisfacción personal de haber hecho las cosas correctas por lo menos para mi.
Hay personas que son de pocas palabras yo me considero de muchas, a veces tengo que hablar y analizar las cosas oara quedarme conforme, pero últimamente he conocido personas que me han demostrado, que no es necesario a veces hablar tanto para demostrar lo que uno siente, y eso es bueno y malo a la vez por que tmb pienso que el que no habla Nadie lo oye, y si estas en una relación tienes que aprender a comunicarse entre sí, no se estoy en un dilema :(
Solo se que en el momento que estoy, estoy agusto y debo dejar ir las cosas...